|
Железный человек с глазами василиска
|
|
|
| (no subject) |
[Nov. 12th, 2009|11:48 am] |
Был в свое время в Каменце-Подольском. Не один, а с Игорем Пальти (см.) и еще парой людей, в частности Вовой Ланда. Настоило время уезжать, до поезда оставалось примерно полчаса, и мы двинулись к вокзалу - я и Вова, что существенно, пешком, а Пальти - поехал на маршрутке, как самый нервный. По дороге к вокзалу Вова вступил в пакет молока, валяшийся на улице. Несколько дней. На жаре. Его обдало скисшим молоком. Весьма вонючим.
Он потом долго чистился, ругая Пальти.
- Это Пальти виноват! - заявлял он. - Если бы он не поехал на маршрутке, то вступил бы он! |
|
|
| А откуда же Ленин брал сырок?(с) |
[Sep. 14th, 2009|09:38 am] |
Кстати, забыл, была еще одна замечательная история об знатоке N.
Некая команда, отправляясь на турнир, взяла с собой много снеди. В частности - кусочек сыра. То ли про него забыли, то ли по другой причине - сыр оказался несъеденным не только в поездке, но и по пути домой. Впрочем, нельзя сказать, что он остался в целости и сохранности - с ним произошло то, что происходит с предоставленным самому себе сыром вне холодильника на четвертый день. А именно - он покрылся плесенью, толстым слоем белой плесени с зелеными пятнами и тем самым потерял всю сексуальную притягательность. Поэтому один из игроков упомянутой команды, выходя из вагона, выкинул хлеб-соль на дорогу сыр в ближайшую урну, что не укрылось от бдительного глаза знатока N.
- Очень напрасно вы сырок выкинули! - сказал он. - Я бы лучше его себе взял! И сделал бы с ним горячих бутербродов!..
Тут он заметил, что над ним смеются. И истолковал это единственно правильным образом: его, знатока N, посчитали жадиной! И тут же среагировал:
- ... И вас бы тоже угостил! |
|
|
| Мальчик со шрамом(с) |
[Sep. 1st, 2009|01:23 pm] |
В детском саду я и мой приятель Саша Кутишенко придумали чудную забаву: прыгать с качелей. Точнее, придумал, наверное, я, а прыгнул первым Саша. Раскачался, прыгнул, вскочил и - правильно - получил качелью в лоб.
Кровь, вопли, вопли воспитательниц, скорая, швы.
Я уже тогда знал, что надо учиться на чужих ошибках. Поэтому после того, как я прыгнул, я не стал вскакивать, а пропустил сначала качели и вскочил только после этого.
Именно поэтому у Саши был роскошный шрам на лбу, а у меня - на затылке.
И именно поэтому я так здорово играю в свояк и чегекашечку :о) |
|
|
| Слева молот, справа серп... |
[Aug. 19th, 2009|10:13 am] |
В пору юности помимо прочего учился я в художественной школе. Среди предметов были Гербология, Трансфигурация Графика, Живопись, Композиция, Скульптура и История Искусства. О ней и пойдйт речь.
Один из преподавателей этого предмета был человеком творческим, то есть приходил иногда сегка подшофе. Однажды он решил рассказать нам об Уране, Гее и прочей древнеэллинской космогонии.
- ... Но Кроносу власть папаши надоела и он... кто-то знает, что он с ним сделал?
Я уже тогда был мальчик начитанный и поднял руку.
- Он его серпом оскопил. - сказал я.
- Да. - грустно сказал преподаватель. - Серпом. А что осталось - то молотом прихлопнул! |
|
|
| Торг уместен |
[Aug. 17th, 2009|09:39 am] |
Замечательную историю об известном киевском знатоке N рассказала мне когда-то несравненная Z.
Известный киевский знаток Г, потрясая седой бородой, рассказывал о том, как достичь успеха у женщин. В качестве теоретической базы в вопросе он приводил свои пять счастливых браков.
- Запомни! - говорил он, по-отечески пожимая N плечо, - запомни: женщині любят широкий жест. Бутылка дорогого ликера и большая коробка конфет - и любая женщина твоя!
На лице N была отражена тяжелая мыслительная работа.
- Скажите, Игорь, - спросил он Г, - а можно это будет небольшая коробка и не очень дорогой ликёр? |
|
|
| А вот еще добрая история |
[Aug. 13th, 2009|09:42 am] |
Ночи, Занки, комната, в комнату входит д-р Головатенко (камуфляж, револьвер). Д-р Головатенко видит на противоположной стене бабочку. Не говоря ни слова, он достает револьвер и палит в бабочку. Бабочка остается на стене. Д-р Головатенко делает шаг вперед и стреляет снова. Бабочка как ни в чем не бівало остается на стене. Д-р Головатенко делает контрольный выстрел бабочке в голову, после чего выясняются два момента: то, что бабочка давно и безусловно мертва и то, что она пришпилена к стене булавкой.
Следующий день ознаменуется бодрым скандалом, привнесенным бодрой сорокалетней теткой: гвалт, конец света, у меня тут двести детей, а тут вчера из пистолета стреляли!
На сцену выходит второй добрый персонаж этой истории - к.ю.н. Алексей Николаевич Андрусенко (![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) roumate_destore).
- Точно двести? - спрашивает он. - Вы со вчера пересчитывали? |
|
|
| Добрая история |
[Jul. 30th, 2009|12:14 pm] |
Человек, которого вы видите на фотографии - известный д-р мед-ны Андрей Головатенко; сейчас я расскажу о нём историю.
Утро, речка, из кустов на берег речки выходит д-р Головатенко. Он в камуфляжном костюме, в его руке револьвер.
В речке на некотором расстоянии вдоль берега плавает с удовольствием небезызвестный Владимир Анатольевич Печерога (vumnik). Д-р Головатенко задумчиво глядит на Печерогу, после чего кричит ему:
- Володя!
- Андрюша?
- Можешь для меня сделать ма-а-аленькое одолжение?
- Да! Какое?
- Покрякай! |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 3rd, 2009|10:09 am] |
Еще рассказывают такой исторический анекдот.
Однажды Резерфорд остановил одного из сотрудников своей лаборатории и сказал ему:
- Я за Вами наблюдаю несколько дней и вижу, что вы постоянно работаете!
- Да! - скромно, но гордо отвечал сотрудник.
- Скажите, - спросил Резерфорд, - если Вы все время работаете, когда же Вы думаете?! |
|
|
| (no subject) |
[May. 26th, 2009|09:46 am] |
На олимпусовском форуме прочитал и оставлю тут в качестве nota bene.
Проводится эксперимент. Берут 40 обезьян, из которых 20 сажают в клетку, радом с которой стоит дворник с брандсбойтом с холодной водой, а другие 20 содержат отдельно, так, чтобы они не видели первую двадцатку. Первую двадцатку назовем подопытными, а вторую - конкрольной группой.
Подопытных содержат некоторое время в голоде, так, чтобы они захотели есть, и сверху спускают банан. Обезьяны кидаются к нему, и тут дворник окатывает их колодной водой, что им не нравится, и они разбегаются, потом снова бросаются к банану, их опять окатывают водой, и так много раз.
Со временем голодные обезьяны сидят злые на полу клетки, но к банану не идут, но одна вдруг не выдерживает и кидается к нему, и их опять окатывают водой. Через какое то время обезьяны понимают, что стоит одной из них кинуться к бананау, как всех окатят холодной водой, что неприятно, и по этому, как только кто-то кидается к банану, остальные обезьяны кидаются на виновника и начинают его колотить, чтобы их всех не окатили водой.
Потом дврника убирают. И одну обезьяну из подопытных меняют на одну из контрольной группы. Она видит банан, естественно кидается к нему, и тут остальные ее бьют, и так происходит много раз, пока она не выучит, что к банану кидаться нельзя.
Затем убирают еще одну из подопытных и заменяют ее на одну из контрольной группы. Все повторяется. И так - пока в клетке не останется ни одной обезьяны из подопытной группы.
В результате мы имеем - 20 уже прилично проголодавшихся обезьян, которых никто водой никогда не окатывал, и дворника они никогда не видели, сидят злые на полу клетки, сверху в которую спущен вкусный банан. Стоит одной из них попытаться его взять, как все другие тут же кидаются ее бить. Спрашивается - почему? Ответ прост - а здесь так принято. |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 24th, 2009|11:19 am] |
А еще в детстве был клевый фильм "Горец". С Адрианом Полом в роли "Дункана Маклауда из клана Маклаудов". Там было много-много серий. Типа Дункан пыхтит в тренировочном зале, че-то делает - на него накатывает - заходит другой чувак - откат типа в прошлое лет на двести в Австралию или какую другую Японию - чувак делает Дункану какую-то гадость или рассказывает, как Дункан его триста лет назад достал - откат на триста лет, где доходчиво объясняют, почему этот чувак очень нехороший - рубилово на мечах - кучи спецэффектов и взорвавшихся лампочек - Дункан пыхтит в спортзале - мораль - поют "Квины".
Клева было!
Есть еще поклонники? |
|
|
| Коламбия пикчерз... |
[Jul. 24th, 2008|10:00 am] |
Вот в прошлую субботу закатывал кабачки и попутно смотрел по телегу "Полицейскую академию".
И, знаете как из ушата окатило. Пустышка! накатила ностальгия... Я сразу же сел и написал пост про вторую мировую. Вспомнились, знаете, появившиеся в позднемеловой позднесоветский и ранненесоветский период многочисленные видео-салоны. Оооооо. Помните ли вы эти темные накуренные помещения в подвалах... Эти привезенные первыми челноками обшарпанные шарпы и раздолбанные долби с кричащим красным и перекрикивающим его зеленым... Скрежещий звук... Помните ли вы эту гнусавую озвучку? Ходили легенды, что озвучивающие чуваки специально одевали себе на нос прищепку, чтобы их не опознали по голосу в КГБ... Помните, как в первый раз показали откровение ("Туа... Куа?.. Туа, Эмманюэль, туа.... КУА-КУА?!")...
Я, вот, кстати, откровение не помню. Меня тогда мультики про Тома и Джери больше интересовали.
Эх, а какие фильмы там крутили... "Полицеская академия"... "Рембо"... "Хищник"... "Звездные войны"... Эх... "Кадамбия Пигчедз пдедстабдяед"...
А счас вот живут и не ценят.
Пойду поностальгирую. |
|
|
| Воспоминания |
[Apr. 9th, 2008|12:52 pm] |
Помню, отдыхал я возле Десны... там был такой большой заливной луг... летом на нем пасли коров.
Помню, шел я по этому лугу ранним утром, на зорьке, к Десне ловить рыбу.
Вижу, посреди поля лежит огромный, просто громадный коровий блин.
А в самом его центре - отпечаток ноги.
Человеческой.
Босой. |
|
|
| Вот вы, читатели, лошадок любите? |
[Feb. 25th, 2008|12:45 pm] |
Не, ну кто же скажет, что не любит. Лошадки, они же такие замечательные. Они, не побоюсь этого слова, красивые. И грациозные.
Лошадки катают на себе детей. И взрослых тоже катают. Они двигаются легко и естесственно, на них приятно просто смотреть.
Еще у лошадок красивые, все понимающие глаза и бархатная шерсть. Они любят сахар и хлеб и смешно тычутся в ладонь губами, когда их ими угощаешь.
А еще есть жеребята. Они так умилительно ходят на своих нескладных, не по росту, ножках!
Ну, про то, какие лошади замечательные, много можно писать. Тут такое дело, либо ты это и так знаешь, либо ты и не поймешь, что тебе рассказывать, дылде очкастой.
Так вот, это я к чему. Мы вот один раз лошадку съели.
Ну, не целую конечно. Частично. clovenhooff и vyacheslaugh, они в поход колбасу покупали и купили два батона лошадиного мяса.
И ничего, съели. Хотя, честно говоря, не скажу, чтобы понравилось, но тем не менее. |
|
|
| Средняя температура по госпиталю |
[Feb. 20th, 2008|01:06 pm] |
| [ | Tags | | | fun, story | ] |
| [ | music |
| | Никитины - Птицелов | ] |
Правильно Гришковец говорит. В ритуалах главное не суть, а красота.
Я, конечно, в русском флоте не служил, врать не буду. Но один красивый ритуал наблюдал и даже в нем участвовал.
Проходил я в 1994 или, может, в 1995 году обследование в больнице. Относительно многочисленных болезней ЖКТ. И был там такой ритуал. Ровно в 4 часа дня, под конец отбоя, ходила по всем палатам нянечка и раздавала градусники. А ровно через 10 минут проходила еще раз и собирала, а показания записывала в большую такую ведомость. Может, и не для вычисления пресловутой средней температуры. Может, для расчета дисперсии или даже какого-нибудь третьего момента, врать не буду, но тем не менее.
И так строго по графику, каждый день. Красиво ведь, да?
А теперь я вам расскажу особую прелесть.
Там было - не знаю, наверное попали с какой-нибудь гуманитарной помощью - несколько (два или три) термометра с градуировкой в фаренгейте.
И, как я теперь ретроспективно догадываюсь, прочтя немало об этих заграничных забавниках, предназначенные для ректального применения.
Нянечки, к слову сказать, ни хера в том фаренгейте не понимали. Но в ведомость записывали. Я туда заглянул потом. Там действительно было написано нечто вроде
...
Яковлев - 36.6
Якушев - 36.6
Каск - 97.8
Эллер - 98 |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 6th, 2008|04:10 pm] |
Сидели мы как-то с Денисом в Мукачево, ели пельмени, пили пиво.
- А я одного типулю - сказал Денис, - два раза женил.
Я внимал с набитым ртом.
- А на третий раз он меня не пригласил. Решил, что я не фартовый. |
|
|
| Про мышей и людей. |
[Dec. 26th, 2007|01:41 pm] |
Вот всегда не мог двух вещей понять: какой смысл в том, что "ВиаГру" по радио крутят и общей любви к мышам. Ну, в смысле, как к символу года, Микки Маусу, Джерри, Гаичке, "Рататую", "Мышиной охоте" и др. и пр. Ведь на самом деле тех, кто мышей в, тскыть, РЛ любит, их ведь, эта, совсем немного. И то любовь у них к песчанкам каким-нибудь декоративным или там красноглазикам лаборатрным, а не к серым обитателям подвалов.
Вот к примеру, в гостинице в Одессе ночью в номер приходила мышь и будила меня. Потому что я чутко очень сплю, а она копытцами своими мерзкими топотала. Только голову на подушку положишь - топочет, противная. Тогда я решил ее убить. Ботинком. Взял ботинок и сижу, подстерегаю.
Но так и не убил. Потому что я добрый. Потому что мышь, видимо, прознала про то, что ей уготовано, испугалась и ушла.
А, надо отметить, что соседи мои, bartiger с yizhachok, нифига про мышь не поверили и сочли что это ко мне на почве выпитого с вчера другой грызун приходил. Белочка.
Белка, впрочем, та же крыса, только у нее хвост пушистый и живет она на дереве.
Ладно, я, собственно, про другой случай. Сижу я в психоневрологическом диспансере в очереди за справкой, значит (получение справок - отдельная
песня. И как несколько дней назад, снова пришлось ждать, пока пишутся какие-то бумаги, пока смешной человечек в нелепом головном уборе царапает что-то на розовых картонках, а красноглазый незнакомец - на зеленых, а девица с оптическими усилителями на глазах делает на этих картонках фигурные вырезы, а потом все меняются картонками, причем запутываются и кричат друг на друга, и наконец человечек забирает себе одну зеленую и две розовых картонки, причем зеленую картонку он рвет пополам и одну половину отдает девице, а шелушащийся незнакомец получает две зеленые картонки, синюю толстую картонку и еще круглый металлический жетон с выбитой на нем надписью, и все это минуту спустя отдается рослому человеку со светлыми пуговицами, стоящему у выходной двери в двадцати шагах от человечка в нелепом головном уборе, и когда они уже выходят на улицу, рослый вдруг принимается хрипло кричать, и красноглазый незнакомец снова возвращается, и выясняется, что он забыл забрать себе синий картонный квадратик и с глубоким вздохом запихивает его куда-то за пазуху).
Чет я опять отвлекся. Получаю я, значит, справку что я на людей не кидаюсь без причины.
И тут из под скамейки, на которой я сижу, никого не трогая без причины, выскакивает мышь, пробегает, не спеша, по коридору и скрывается в дверях напротив.
Ну, допустим, это я. Я на мышь с одним ботинком не побоюсь выйти. А сиди на моем месте девица какая? Барышня кисейная? Да еще, скажем, в положении? Увидь мышь, да как заори благим матом? А тут доктор возьми и выйди...
И ведь никому потом ничего не докажешь. Какая уж тут речь о справке... |
|
|
| Победа маразма над склерозом. |
[Jan. 25th, 2006|12:41 pm] |
Вот начал я рассказывать про ученого Буравчика и коллегу его Гистерезиса, а продолжить забыл. Сейчас продолжу; те, кто уже слышал эту историю в "Трапезной" (passiondance, dlook, sshamil, а также другие достойные товарищи, в частности Ваня Дармороз) - могут не читать.
Кстати, прежде чем продолжать, признаюсь, что недавно купился совсем по Гистерезисовски. Оказалось, закон Талиона вовсе даже и не Талион придумал:) Но это так, к слову.
Итак, ( под кат. Пошло. ) |
|
|
| РЖУНИМАГУ! |
[Jan. 15th, 2006|08:49 pm] |
Ну, бысть сиводня сеча великая...
Давно так не веселился. Тур, что называется, удался. С удовольствием бы провел еще парочку на днях. Вообще, надо было еще размахнуться и забубенить истчо парочку особо одиозных вопросов. Стоило пойти только затем, чтоб услышать, что у Руслана Горусева есть извилина и даже две:)
В первый раз видел, что на вопрос отвечают все, кроме 3 из 4 первых команд:) (браво Леша)
В первый раз видел, как на вопрос, где на некоторых столах было по 6 брошенных пальцев, не приходит ни одного правильно ответа:) (хайль браво я сам)
А теперь самое интересное, прошу всех френдов принять участие в обсуждении для дискута диспуссии ( вот по такому вопросу... ) |
|
|
| (no subject) |
[Jan. 8th, 2006|12:30 pm] |
Колядуны одолевают с четверга. Первым колядунам я сквозь двери сказал противным тонким голоском, что папа и мама, дедушка и бабушка и дядя Арон с утра ушли в синагогу. Следующим - басом заорал "Аллах акбар". Третьих пообещал впустить, когда докручу молельное колесо. Потом у меня исчерпалась фантазия, и я просто не реагировал на звонки в дверь.
Пострадал сосед, заходивший за ключом от распределительного шкафа... |
|
|
| Аччот |
[Jan. 2nd, 2006|11:29 pm] |
Новый год со знаточами - ( что это такое )
В общим, было довольно неплохо, но (подозреваю, эти две весчи как-то связаны) 1. всего было много 2. а всех было мало |
|
|
| Музыка великого Генделя навеяла... |
[Dec. 23rd, 2005|01:46 pm] |
| [ | Tags | | | story | ] |
| [ | music |
| | Браво - Чудесная страна | ] |
Во-вторник половину лекции по философии я просто проспал. Иногда, когда я всхрапывал, соседка меня будила локтем.
А все потому, что по дороге в метро я читал методичку по деловодству.
Я эту методичку сдавать сразу не буду. Я ее отксерю. Половина страницы на ночь - и здоровый, крепкий сон на всю ночь обеспечен.
Так вот, дремлю под бухтение препода и вдруг просыпаюсь, потому что в речь препода промелькнуло слово "фелляцио".
Вот до сих пор не понимаю, что он на самом деле мог сказать. |
|
|
| (no subject) |
[Dec. 17th, 2005|11:27 pm] |
| [ | Tags | | | story | ] |
| [ | music |
| | D. Russell - Paradise | ] |
Вспомнился случай из жизни.
Есть у нас в группе такой студент З. из славного города Бобруйска Жмеринки. Идет лекция по теормеху.
Преподаватель: - Всем понятно?
Все: - Да!
Преподаватель: - Точно?
Все: - Точно!
Преподаватель: - А вам, студент З., понятно?
З.: - Да.
Преподаватель: - Может, что-то хотите спросить?
З.: - Да не, мне все понятно, Только что значит та буквочка "Эн" на доске?
Преподаватель в ступоре: она точно уверена, что в течении последней лекции буквы "Эн" на доске не писала. Она смотрит на доску. Она, шевеля губами, быстро прогоняет в уме все, что успела написать за полупару. И буквы "Эн" она не находит. Она в ужасе. Она просит З. показать непонятную ему букву. Студент З. подходит к доске и показывает на гамильтониан... |
|
|
| (no subject) |
[Dec. 13th, 2005|01:35 pm] |
Вот написал kliv_ov_ich замечательную статейку
про передачку "Питання для чемпіонів". Давно не было такого, чтоб я читал статью и руки настолько чесались написать большими жирными буквами
КГ / АМ
Шо там Серєжа понаписывал - это на его совести, фактические ошибки и тенденциозный текст. Ему, видимо, работа на передаче нравилась. А я, честно говоря, был удивлен, что при том подходе к делу, которые был на студии "Пилот" , ПЕРЕДАЧА ВООБЩЕ ВЫХОДИЛА. (Почему она перестала выходить, я не знаю - вроде с рейтингом было действительно неплохо).
( как и почему )
Я не люблю халтуру. Если думать не головом, а, извините, жопом, рано или поздно выйдет
нехорошо. |
|
|
| (no subject) |
[Dec. 11th, 2005|10:26 pm] |
| [ | Tags | | | story | ] |
| [ | music |
| | ABBA -the Winners takes it all | ] |
bvn напомнил случай из жизни.
Есть у нас в группе такой студент З. из славного города Бобруйска Жмеринки. Как-то надо было ему сделать лабу по оптике.
Допустился, посмотрел установку, подходит к преподу:
- Извините, тут в методичке нарисована главная оптическая ось, а тут я ее не вижу.
Ну, препода нетрудно понять: он эту лабу принимал сто затерто раз, вообще ему скучно - он не будь дурак говорит:
- Да, действительно, не вижу я тут оптической оси, пойду поищу в подсобке - нет ли лишней. |
|
|
| байки |
[Nov. 21st, 2005|10:37 am] |
Вспомнил случай из жизни.
В восьмом классе как-то шумел я на уроке информатике, и местный препод - по кличке Петрович, высокопарный такой старикашка вперил в меня свой указующий перст и надменно вопросил примерно так "ВЕдомо ли тебе, недостойный отрок..."
Петрович: - Что делает оператор присваивания?
Я, естественно, не знаю (откуда? Я компьютер до этого хорошо если раз пять видел, и то больше в тетрис играл, а ту белиберду, которую он диктовал, естесственно, не читал)
Я. - Он осуществляет равенство...
Петрович: - Садись! Эти два глагола ВООБЩЕ НЕСОВМЕСТИМЫ! |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| |
|
|
